Le p'tit roi Nicolas

En écoutant, avec ma femme et notre fils, Le Bon roi Dagobert, il m'est venu quelques paroles nouvelles que je vous livre ici, en attendant un article un peu plus sérieux.

Le p’tit roi Nicolas
Tentait de jouer du hautbois.
Sa jolie Doudou lui dit :
« Mon chouchou, cet instrument là
Est trop grand pour toi. »
« C’est vrai, lui dit Nico
Je n’sais jouer que du pipeau. »

Le p’tit roi Nicolas
Etait partout dans les médias.
Sa jolie Doudou lui dit :
« Mon chouchou, on voit trop ta tête
Faut que ça s’arrête. »
« C’est vrai, lui dit Nico
Vite passons à la radio. »

Le p’tit roi Nicolas
Cherchait des ministres de poids.
Sa jolie Doudou lui dit :
« Mon chouchou, va voir au PS
Ils en ont des caisses. »
« C’est vrai, lui dit Nico
Je leur ai pris tous leurs cageots. »

Le p’tit roi Nicolas
Rêvait de l’avion d’Obama.
Sa jolie Doudou lui dit :
« Mon chouchou, ne sois pas jaloux
T’as d’autres atouts. »
« C’est vrai, lui dit Nico
Obama n’a pas six cerveaux. »

Le p’tit roi Nicolas
Voulait mettre la France au pas.
Sa jolie Doudou lui dit :
« Mon chouchou, la colère gronde
Faut lâcher la bonde. »
« C’est vrai, lui dit Nico
Mettons un pit-bull à Beauvau. »

Le p’tit roi Nicolas
Ne lisait que Match et Gala.
Sa jolie Doudou lui dit :
« Mon chouchou, lis Sartre et Péguy
Qui lit se grandit. »
« C’est vrai, lui dit Nico
Et c’est moins lourd qu’un escabeau. »

Le p’tit roi Nicolas
Admirait Napoléon III.
Sa jolie Doudou lui dit :
« Mon chouchou, gare à la satire
Qui sapa l’Empire. »
« C’est vrai, lui dit Nico
Du Panthéon virons Hugo. »

Le p’tit roi Nicolas
Agissait à hue et à dia.
Sa jolie Doudou lui dit :
« Mon chouchou, parfois ta logique
Me laisse sceptique. »
« C’est vrai, lui dit Nico
Je suis pour le tout à l’égo. »

Solidarité

Et dire que je vais habiter le "Val"-de-Marne...

Comme le patron

On se souvient de la conférence de presse donnée par Nicolas Sarkozy après sa première rencontre avec Vladimir Poutine. Son hilarité et ses reflux gastriques semblaient trahir l'absorption de quelques verres de vodka. N'écoutant que son courage et soucieuse de suivre l'exemple donné au plus haut sommet de l'Etat, Rachida Dati s'est lachée à la "garden party" de l'Elysée. Même Bernard Laporte, pourtant habitué aux viriles troisièmes mi-temps semble dépassé par les événements.

 

Merci à ma Melody d'amour pour cet envoi.

Promotion...

On comprend mieux pourquoi Maud Fontenoy s'est vu proposer le Secrétariat d'Etat à la Jeunesse :

Il est tout rouge, le Président. Il a la cravate de travers. Il est hilare. Pas de doute, il avait dû voir Poutine quelques secondes avant. 

Précision

Contractuellement, nous sommes obligés de préciser que lors de son déplacement en Libye, sur un vol Air France-KLM©, Cécilia Sarkozy portait un tailleur Prada© vert bouteille, une parure de perles naturelles de chez Van Cleef & Harpels© et une paire de ballerines blanches signées Gucci©. Elle était maquillée par Clarins© et coiffée par John Nollet©. Son sac à main en crocodile véritable de chez Renouard©, comportait un PDA Palm© LifeDrive Mobile Manager, un collier de nouilles signé Louis Sarkozy© et Voyage fatal de Kathy Reichs, paru chez Pocket©. Dans l’avion, elle a pris un whisky Chivas Regal© de douze ans d’âge et des cacahuètes Bahlsen©. Elle a logé à Tripoli au BAB Africa Hotel de Corinthia©. Elle semble, sur place, s’être déplacée en Jaguar© XJ6 mais l’Elysée se refuse à commenter cette information qui relèverait du secret diplomatique.  

Les dessous du débat

En quittant le plateau du débat télévisé qui l'opposait à Ségolène Royal, le 2 mai dernier, Nicolas Sarkozy aurait oublié de récupérer ses notes. C'est une certaine Cécilia S. qui les aurait retrouvées et, par inadvertance, mises en ligne. Ce document est un précieux témoignage sur la préparation d'un tel événement.

 

>> Notes_Sarkozy_debat2007.pdf

 

(Merci à E.J. pour cet envoi. Il s'agit bien évidemment d'humour).

Rions un peu en attendant...

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit :
- Les Suisses précis et pacifistes;
- Les Anglais flegmatiques et ironiques;
- Les Japonais travailleurs et réalistes;
- Les Italiens joyeux et humanistes.

Quant aux Français, il dit : les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes.

Lorsque le monde fut achevé, l’'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
- Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?
- En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui veut dire que :

- si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent;
- s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête;
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.

 

(merci à S.G. pour son envoi)